说要放弃，却舍不得

想起你时不自觉地上扬了嘴角

听到你的名字时忽然变得沉默

独自一人时想你想到哭泣

却在看见你时故作无所谓地笑

生命中有太多的美好与感动

我宁愿为了你而失落伤感、甚至濒临崩溃

我会在日记上写下大段大段曾经不属于我的失落伤感

会在听到某句歌词那么贴切地唱出我的心声时失声痛哭

会在看见电视剧某个片段而泪流不止

感谢上天让我遇见了你、我觉得只要看见你就是一种幸福

无数次说着要放弃、但终究还是舍不得

错过了爱情

却依旧傻傻地守候

即使我知道不管等多久也不一定有结果

喜欢你的每一天对我来说都是一种折磨

每一分每一秒都夹杂着痛苦与甜蜜

即使痛苦一次次让我落泪

即使我知道甜蜜的回忆只是我安慰自己的假象

可我依旧学不会放手

我说我认了

我说我从喜欢上你那刻起就认输了

我无数次希望自己没有喜欢过你

甚至从未认识过你

但是如果老天给我一次机会回到过去

我会选择不喜欢你

甚至连一丝犹豫都没有

我不知道你究竟是不是我生命中的那个唯一

我不确定自己是在错误的时间遇见了对的人

还是在对的时间遇见了错误的人

我能确定的只有我喜欢你

朋友不止一次为我抱不平

他们劝我放弃

他们说你不值得我为你伤心

他们说[他有什么好？]

我只是一笑而过

他们不懂的，我都懂

我知道我如果我放弃了

对彼此都好

可是我就是放不下

[因为你就是你啊。独一无二的你啊]

我觉得自己再难过

在委屈都好

总好过你难受

那会让我心疼

爱

真的让人变的卑微

真的爱了

就把所有的底线都抛开了

可是人生有太多的遗憾

那么那么多的人

终究没能在一起

我曾对自己说[喜欢是一个人的事情]

那么我为什么还会一次又一次难过地流下眼泪？

你曾说过

如果这次

我们不成功的话

你也认了。只能说我们有缘无分

如果真的到了要放弃的那么一天

已经无力挽回了

我一定会离开这个地方

带着我的回忆、走的远远的

还有一年

等多一年就好了

一切都会过去的

我只知道

你是我心里一道无法愈合的伤口

我无法忘记

只是因为你曾经让我那么深刻地爱过、伤过、痛过

我会把你埋在心里的一个角落

深深地、深深地

怕一不小心触及                

会引来刺骨的疼痛

当爱离开了...
剩下的只有回忆和痛苦...

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540

我知道这个世界上只有魔术

没有法术

然而

要是可以做一场春秋大梦

让我选一样我最想得到的法术

那么

毫无疑问

我会选择隐形术

拥有随时随地隐形的本领

那么

我就可以从我不喜欢的每个场合中

悄悄告退

遇到不喜欢的人

我可以马上隐形

那就不用勉强自己对他笑

可以偷看和偷听任何我想看和听的事

当伤心和挫折的泪水忍不住的时候

我可以隐形

然后哭得痛快

不用担心被人的目光

我可以隐了形

跟着我爱的人

躲在他背后

看看他做什么

我可以睡隐形觉

没人会看到我偷懒

当我有不想面对的事情时

我可以选择隐形

什么时候想现身才现身

可惜

人生总有无法不去面对的事情

而隐形术

却又偏偏那么遥远

很傻吧

酱都给我说的出！

隐形术！

hahax~

笨笨的我><

总喜欢想东西

想的东西也不逻辑

超讨厌的><

可是怎么都改不掉

这坏习惯！

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喜欢上寂寞又怕安静

什么时候我喜欢上了安静，却又很怕寂寞

什么时候，我爱上了自信，却又很怕失望；

于是，我喜欢上了这样：

拿起手机

看看是否错过了谁的电话，

是否还有未来得及看的短信，

可是熟悉的墙纸告诉我：没有！

于是… 就上手机Facebook ..

先（静音）

再登录…

然后

看看谁在线

看到了想见的人，

想说话，却又不敢说话…

也许怕打扰吧！我是这么认为

于是

登入自己的空间

看看有多少人还在意着我，
来看过我，我有多少空间动态…

接着

下拉，再下拉… 

更重要的是自己关心的那个人的动态…

却只是看看，并不打扰…

不知何时发现

我不再爱写状态， 

就是有也是转

不是我变的懒了

而是我疲惫了…

情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…

上线，是为了打发寂寞；

隐身，是为了躲避失望；

就这样

挂了Facebook，隐了身，看着别人的一点一滴变化…

何时

我不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳

何时

我让自己变得沉默 ，

却很想多了解身边所谓的朋友

我喜欢在很静很静的深夜

关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜…

我也会偶尔的和朋友聚聚，

或开心

或失望

偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录

一遍一遍的…  却不知道该打给谁。

有时，接到了许久未见的朋友的来电

会欣喜

会激动

但很快便发现没有以前的共同语言

多的是尴尬和沉默

然后便是“你忙吧，不打扰你了…”的客套话…

当我习惯隐身

当我习惯沉默…

也许

忘了从什么时候，一些曾经联系的人即使亮着头像也不跟你说话；

忘了从什么时候，我开始不去话聊只通过状态更新了解；

忘了从什么时候，我开始不断转载日志，
只因为这些日志像在讲述我们的经历

忘了从什么时候，去别人空间逛也是一种关心；

忘了从什么时候，拿起手机不自觉地就会上Facebook ;

忘了从什么时候，即使看到想念的人上线，却不愿说话；

忘了从什么时候，半夜睡不着依然摆弄手机去填补那份空虚…

如果当初沒有相遇

或许我不会是現在的我

在你的世界里

我笑过...痛过...

如今

滿生疲惫

帶着自己的影子默默走出你的世界

不会再为你掉眼泪

不会再傻傻等你的电話

不会再为你苦苦求着你不要离开

爱若卑微

便不再是爱

爱若疼痛

就不叫爱

放手

是最好的解脫...

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习惯是甜也是苦...

习惯是甜的，也是苦的

两个人本来是陌生人

人海中相遇了，爱上了

从此以后

习惯每天见到你

（没看到你很像会死酱><)

习惯了每天和你说的电话

（就算没有话聊，可是听到你的声音就很开心了=D)

习惯了每天都想起你

（不知为什么，想你已成了我的习惯）

习惯了你每次道别的背影

习惯了你身上的气味

时光流逝

不知不觉间

原来已经习惯了人生中有你

习惯了你的好

也习惯了你的不好

总是猜到你什么时候会发脾气

习惯了你不怎么可爱的臭脸

也知道你什么时候最好说话

什么时候最好欺负

有什么时候最心软

总是习惯了你

直到一天

失去了你

蓦然回首

才发现爱已变成习惯

明知道这样的想念再也没有归途

却还是会每天想起你

静下来的瞬间

你独特的气味依然鲜活如昨

在我鼻子周围

但我深深知道

这熟悉的气味终究会让时间吹散

不复记忆...

习惯曾有多甜蜜，当时去的时候，也就有多苦涩...

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一直伪装不爱你 我真的累了

今天也应该没什么好说的吧@@

这几天都好累好累哦><

不知为什么...

我真的好累好累哦

不知道最近的我怎么了

满脑子都是你的画面

就连发梦都是你><

说好要遗忘的可是做不到

说好不要再去回想从前的

可是不知道为什么脑袋里一直有着你的回忆

不知道为什么现在的我1碰到你

本来心情不好的也会突然之间笑了

心情好却变得不好

现在的我自己也不认识自己了><

有些话想对你说可是不能说出口只好藏在心里

看到你快乐

自己也勉强快乐

希望你是真的幸福

我累了

从现在开始我决定认输了

不再对你抱着任何的希望了

对你希望越多失望越大

那个女的比我好很多

你会爱上她也不奇怪

如果你当初不曾伤害过我

可能结局不会4这样

为什么过了那么久

我还是忘不了你

心里有很多话一直闷在心里感觉很难受

有人说我是勉强的开心心里想着一个人

或许是真的

勉强的伪装自己不爱你了

勉强的快乐

勉强觉得没有你一样可以

勉强的说我已经不爱你了

看着你们甜甜蜜蜜的

感觉得到你们过得很好

『我真的很爱你』伪装我不爱你了..很累..

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200天

今天没什么东西好说的

就来和大家介绍

我自己吧~

我脾气不好 

我容易生气

我野蛮

我任性

我容易吃醋

我容易心痛 

我容易乱想

我生气时不想說話 

我开心了会一直傻笑 

我受委屈會放在心里

我在乎了就想被你知道

我喜欢在伤心的時候

听伤心的歌 

独自忍受

我喜欢在開心的時候

和在乎的人分享 

我喜欢被在乎

我喜欢被宠

我喜欢宠我在乎的人 

我好说话并不代表我好欺負 

我骂你并不代表不喜歡你

我对你微笑並不代表我对你友善

我对你生气说明我在乎你 

我对你说话有礼貌说明我們友情不深  

我做的都是我自己

看不慣本人?

闪之不稀罕

我爱哭、爱笑、爱闹

不喜欢我就別靠近我

负担不起

就不要向我挑战

靠近我就拿出你的真心

不然別惹我！ 

更加不要走進我的世界……

我就是这样！

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无题~~

今天

和家人去看了一场戏

超闷的><

声音是很恐怖

可是很闷&不懂在做什么

看看下

就睡着了@@

魂不散><

真不愧是马来西亚戏吖！

很闷的说...

第一次

看恐怖片

看到睡着的！

怎么会迷上你我问我自己

我什么都能放弃居然今天难离去

也许你不曾想过我的心会疼

如果这是梦

我愿长醉不愿醒

当一切都已成风

我依然在此等待

当世界都已改变

我依然坚持最初

谁叫我是个世界上最傻的人

只是知道要对自己喜欢的人好

感情已欠费

爱情已停机

诺言是空号

信任已关机

关怀已无法接通

美好不在服务区

一切暂停使用

生活彻底死机

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回味着抹不去的思念...♥

add math

你做莫酱烦??

HAIZ...

明天考试了><

我什么都还不会

惨不惨??

今天

我还约了芹&晶

出来温习功课呢

怎知

我约她们出来的

我自己却没温习

在哪儿玩电话，聊聊天><

惨了啦！

这次的考试

一点feel都没有><

芹芹吖~

不要酱烦呗~

事情应该没有你想的那么不好的

乐观点吧~=D

思 念 你 变 成 了 我 不 变 的 习 惯...

一 遍 又 一 遍 的 回 味 着 我 们 曾 经 有 过 的 回 忆...

仿 佛 你 还 在 我 身 边...

仿 佛 还 是 感 觉 得 到 你 的 气 息....

纵 然 每 一 次 想 起 你....

我 的 心 痛 不 曾 间 断....

但 是 我 却 不 愿 停 止...

因 为 我 害 怕 有 一 天  我 会 把 你 忘 了~~~~

The heart is mine.But it is full of you. 

心是我的 ,可里面装的全是你...♥

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我还是我??

镜子里的人又是那个熟悉又陌生的人

我还是不是当初的我

虽被泪水摧残过

虽被爱情伤透过

但也能像当初那个快乐的我

只不过加了点掩饰

只不过多了点堕落

对着熟悉又陌生的自己哭泣

又傻傻的在旁取笑着自己

这到底是什么心情

还是只是爱情的一种病情

我还是不是原来的那个我

虽爱上了伤心

虽爱上了寂寞

但也能像当初那个快乐的我

只不过多了点苦涩T.T

今天和彩欣&雪芹

去star mall

逛逛

买了很多东西...

彩欣就请我们吃午餐

因为她说过的！

嘻嘻～

蛮开心的=）

过后雪芹就说很闷

就去买票啦

看<Dark Shadow>

原本早上已经要买了的

可是买票的人说

会check ic

就没买了

怎知太闷了

就冒这个险吧><

结果我们还是不能进

算了啦><

过后就打给我妈咪

就回家了啦

怎知听到妈咪

说了一句话

心开始很不听话的

伤心起来了

超讨厌这种感觉的！><

为什么??

到底为什么??

我还是会那么的在意??

为什么...

为什么...><

我最在乎的人

最重视的人

最特别的人

最珍惜的人

都是同一个你...

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